Cansada

Al final el otro día mi pareja me envió un mensaje a media tarde preguntando cómo estaba, le dije que podría estar mejor ya que no era una de mis mejores semanas. Al cabo de una hora le volví a enviar un mensaje diciéndole que le echo mucho de menos y que se me hace dificil no verle y no escucharle, ya que malacostumbré a verle casi cada día durante tres años seguidos, aunque en aquel entonces todavía no era mi pareja.

Al rato me llamó, quería escuchar mi voz y saber cómo estaba, decía que aún si no le hubiera escrito de nuevo me iba a llamar igualmente, que él también me echa de menos y no me olvida, que me tiene presente, pero que el trabajo le come mucho tiempo, tanto cuando está en él como cuando está en casa. Yo lo entiendo, lo comprendo y sé que es así, pero también sé que podríamos vernos mucho más si ambos pusieramos de nuestra parte, pues aunque él me dice que tengo su casa a mi disposición para si algún día quiero ir a estudiar y sé que podría ser así y que sería buena excusa para estar ambos juntos y no perder el tiempo, pero en cambio no noto que sea así de verdad. A principio de curso fui a la biblioteca a mirar algo y de camino a casa le envié un mensaje diciéndole si quería que cogiera el autobus para ir a su casa y así vernos y trabajar un poco, pero me dijo que mejor no, que ya quedaríamos otro día. Otra vez, como él tiene algunos libros que me podían ayudar en la realización de un trabajo para la uni, le dije de ir un momento en autobus, ojear los libros y hablar con él sobre el trabajo, pero al final le dije que mejor ya iba otro día. Pues me llamó diciéndome que ya venía en coche para mi ciudad. Cuando fui al lugar donde quedamos estaba en medio de la calle y me dijo que podíamos ir a una librería como excusa para estar un rato juntos pero que estaríamos poco rato que él tenía trabajo. Me desilusioné y no estuve cómoda en la librería, pues notaba que estabamos perdiendo el tiempo, que estabamos haciendo el paripé, yo realmente quería haber ido a su casa a mirar aquellos libros, no era una simple excusa para vernos, pero él se lo tomó así. Al final él se fue para casa y yo para la mía después de estar hora y media juntos. Horas más tarde me dijo por mensaje que me había notado rara y que no le gustaba cuando me cierro en banda, pero no le dije por qué estuve así. Pues por todo eso siento que no puedo ir a visitarle cuando me apetezca, a parte de que sé que tiene trabajo y no le quiero interrumpir, porque además luego él me tiene que traer en coche a mi ciudad y ya supone perder más el tiempo.

Por eso es que ya apenas nos vemos y sólo nos vemos el sábado por la tarde y bien entrada la tarde. Esta semana he estado mala, con tos, la garganta irritada, fiebre, etc. anoche incluso estuve devolviendo y él ha estado más o menos preocupado por mí, insistiendo en que fuera al médico. Hoy no fui a clase y ahora acabo de recibir un mensaje suyo preguntando cómo estaba y si fui o no a clase, que él está en casa y que ya ha ido a hacer la compra. No he ido al médico, ni voy a ir. Para eso soy demasiado cabezota, tanto como él. Pero ese es otro tema.

Ahora estoy cansada, como le dije en un mensaje, no es una de mis mejores semanas. Hace un año me levantaba cada día porque sabía, no ya que lo iba a ver, sino porque cabía la mínima posibilidad de que le viera, y así era, la mayoría de días lo veía. Ahora, que sé que no existe esa posibilidad, no tengo ganas de levantarme, no hay razón para hacerlo. Estoy volviéndome a desilusionarme con todo, con las clases, y eso que este año he empezado la carrera y debería estar bastante ilusionada, desilusionada con mi vida.
No me quedan fuerzas para seguir luchando, cada vez tengo menos hambre, y eso sumado a que ya de por sí como poco hace que esté baja en defensas y acabe resfriada a la mínima que coja frío. Estoy cansada tanto mentalmente como físicamente, a veces tengo ganas de irme lejos durante una temporada y olvidarme de todo lo que me aferra aquí. Pero tengo miedo a que si me voy no sea capaz de volver nunca. Tampoco tengo ningún lugar a donde ir, tampoco puedo desconectar de la noche a la mañana de una vida que poco a poco va dejando de ser mía. No es tan fácil la vida, nadie dijo que lo fuera.

Tengo 18 años y no es la primera vez que me encuentro exhausta y cansada, sin fuerzas para levantarme, dejándome llevar por el peso de la gravedad, cayendo sin acabar de caer, muriendo sin acabar de morir, viviendo sin vivir. Quizá se deba a que siempre he tenido miedo a vivir, mi mayor miedo es la vida, no la muerte. Soy yo la única que pone barreras a mi felicidad, la única que pone una coraza entre mi mundo y el de los demás, que impide que alguien penetre, que acabe conociéndome. Pues sé que seré más vulnerable a aquel que me conozca como soy, por eso pocas personas me conocen, porque no me dejo conocer. Es fácil que alguien entre en mi corazón y permanezca en él, pero es muy difícil que alguien sepa qué se va a encontrar cuando entra en mi corazón. Por eso pocas personas son las que arriban al fondo de él. Ni siquiera sé si yo he llegado alguna vez.
Sólo sé que mi corazón se va quedando sin fuerzas y que ahora late lentamente, sin prisa.